PLAVUŠE
POŠTA
Susjed pita plavušu zašto svakih pet minuta odlazi
do poštanskog sandučića.A ona odgovori da je kupila
novi kompjutor pa joj cijelo vrijeme poručuje da ima poštu!
DUPLIKAT
Kako plavuša radi duplikat ključa?
Fotokopira ga.
SLOMLJENA NOGA
Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.
11
Zašto plavuša nezna napisati broj 11?
Ne zna koju jedinicu staviti prvu.
RIJEKA
Dvije plavuše hodaju svaka sa svoje strane rijeke.
Pita jedna kako da dođe na drugu stranu,a druga
joj odgovara:"Kako si glupa pa ti već jesi na drugoj
strani!"
STONOGA
Plavuša:"95,96,97,98,99.....upomoć stonoga!!!"
RAZBIJENO OGLEDALO
Što se dogodi kad plavuše trče jedna prema drugoj??
Razbije se ogledalo.
SIDA
Plavuša nakon seksa:"Dragi a jel ti imaš sidu?"
"Naravno da ne!Zašto pitaš?"
"Ma ništa!Samo nebi voljela da ju dobijem ponovo!
TRAMVAJ 12
Što napravi plavuša kad joj pobjegne tramvaj 12?
Dvaput se vozi šesticom!
AUTOBUS 17
Pita jedna plavuša drugu kojim autobusom ide.
Prva odgovori 1,a druga 7.Odjednom naleti 17.
Prva odgovori:"O super sam možemo ići skupa!"
PAMETNO
Kada će plavuša reći nešto pametno??
Kad počna rečenicu s:"Jedan tip mi je rekao.....
PUZZLE
Zašto je plavuša uzbuđena kad složi puzzle za 6
mjeseci?Na kutiji je pisalo 2-4 godine.
KRIŽALJKA
Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
Pusti me i ispunit ću ti tri križaljke.
ATOM
Putuje atom kroz glavu plavuše,sudari se s mozgom
i kaže:"Oprosti nisam te vidio!"
NEDJELJOM U 2
Pita crnka plavušu:"Jesi gledala nedjeljom u 2?
plavuša:"Ne,a kad je bilo?
INTELIGENCIJA
Koja je razlika svemira i plavuše?
U svemiru postoji mogućnost da ima inteligencije.
KRIVOTVORINA
Kako plavuša pravi krivotvorenu novčanicu od deset kuna??
Briše jednu nulu na novčanici od sto.
TOČKICA
Kako je plavuša nazvala svog kućnog ljubimca
zebru?Točkica.
SAT
Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.
KARTA
Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu:
Hoćete za veliku ribu ili sretno dijete?
Ma ne za mene je....
POKRETNE STUBE
Pričaju dvije plavuše :"Jučer je nestalo struje dok
sam bila u dizalu.Čekala sam četiri sata!"
"Nije to ništa!Ja sam čekala tri sata na pokretnim stubama!"
CRNI ČUPERAK
Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.
KNJIGA
Zašto plavuša traži Matu Lovraka?
Našla je knjigu u parku pa da ju vrati vlasniku.
GENIJALAN UM
Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki?
Genijalan um.
DEČKO
Kako plavuša traži dečka?
Uzme majmuna i čeka da postane čovijek.
RIBA
Zašto plavuša skače u vodu?
Zato što su joj rekli da je dobra riba.
SOL
Plavuša sva zadihana kuca kamionđiji na prozor:
"Zdravo ja sam Mirna,sve ti nešto ispada iz kamiona
gubiš teret!"Kamionđija ne reagira,ali ga plavuša opet
zaustavi:"Zdravo zovem se Mirna,ozbiljno ti sve pada
sve ćeš izgubit!"Kamionđija vidno ljut opet otvara prozor:
"Zdravo ja sam Fikret vani pada snjeg i je posipam sol,
dosado glupa!¨"
SURFANJE
Zašto plavuša uljeva vodu u kompjutor?
Želi surfati.
MOŽDANA STANICA
Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama.
SUNCE
Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da joj zubi ne pocrne.
VIC
Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic?
Tri!Jednom kad ga ispričaš,drugi kad joj ga objesniš i
treći kad ga shvati.
ŠIFRA
Plavuša provjerava mail ali kompjutor neće
konektirati.A jel znaš šifru?Da šest zvjezdica.
LONDON ILI MJESEC
Pita jedna plavuša drugu:"Što je dalje mjesec ili London?"
A druga odgovara:"A jesi glupa pa London ne vidiš odavde."
CRNI DANI
Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
Za crne dane!
BENZIN
Crnka i plavuša voze se u autu i ostanu bez benzina. 'Zašto smo stali', pita plavuša. 'Ostali smo bez benzina', odgovara crnka. 'Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila', reče plavuša.
BUSOM DO ČRNOMERCA
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: 'Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?' 'Na žalost, ne možete', odgovori vozač. A druga će plavuša: 'A ja?'
TRUDNICA
Dođe plavuša kod ginekologa i kaže: 'Doktore, redovno jedem kondome i opet sam trudna...'
RAZBIJENO OGLEDALOŠto se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!
VJEŽBENICA
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: 'Gdje si kupila vježbenicu?'
BUSOM ILI PJEŠKE
Stoje dvije plavuše na stanici.
Pita prva: 'Što ćemo? Hoćemo li čekati autobus ili ćemo pješke?'
'Što prije naiđe', odgovori druga.
TUŠ
Kako navesti plavušu da cijeli dan provede pod tušem? Treba joj dati šampon na kojem piše: nanesi, isperi, ponovi.
PAUZA
Zašto plavušama ne treba dopuštati pauze za kavu? Predugo traje dok ih se ponovo nauči poslu.
MRTVA PTICA
Kaže brineta plavuši: 'Pogledaj! Mrtva ptica! Plavuša pogleda u nebo i upita: 'Gdje?'
VOZAČKA DOZVOLA
Policajac zaustavi plavušu zbog prebrze vožnje i zamoli je da mu pokaže vozačku dozvolu. Plavuša će na to: Dajte se dogovorite! Jučer ste mi uzeli vozačku i sad očekujete da vam je pokažem!
HEHE
Što je brineta između dvije plavuše? Tumač.
IQ TEST
Pita plavuša drugu plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?' Druga joj odgovara: 'Jesam, i hvala Bogu nagativan je!'
VJETAR
Pokvario se plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita: 'Što je bilo?' 'Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice!'
PAUK
Pričaju dvije plavuše pa kaže prva: 'Kako da spriječim pauka, uzet će mi auto?!?'
Na to će druga: 'Pa zgnječi ga nogom!'
AUTOGRAM
Dolazi plavuša do velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda i upita: 'Želiš li zaista da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ja ću ga ionako prepisati kad dođem kući.'
PLAVUŠA
Koga se može nazvati pametnom plavušom? Zlatnog retrivera.
PLAVUŠA
Koja je plavuša najlukavija? Ona koja je pojela najviše luka.
TRUDNICA
Što kaže plavuša nakon što sazna da je trudna? 'Jeste li sigurni da je moje?'
VODA U AKVARIJU
Što je rekla plavuša kad su je pitali mijenja li redovito vodu u ribljem akvariju?
Ne, još nisu popile ni staru!
ISPIT
Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ispitu? Nije navikla na prednje sjedalo.
U TERETANI
Nabildani momak u teretani diže utege kad mu priđe plavuša i pita ga: 'Hej, zgodni! Što radiš u subotu?' 'Leđa i noge.'
ALI
Priča plavuša prijateljici: 'Razumijem da djecu donose rode, ali da pauk odnese auto?!?'
HEHE
Kako plavuša pravi marmeladu? Guli krafne!
TRAČAK NADEŠto za plavušu predstavlja crni pramen? Tračak nade!
VIBRRAATORII
Dođe plavuša u sex shop i pita blagajnicu: 'Iiimaaatee li vibrraatoree?' 'Da', odgovori blagajnica. 'Kaakoo se gaasii?'
SALATA
Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje! Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!' Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'
VRIJEME
Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Jer vrijeme liječi sve rane...
JEDNO OKO
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Vidi onog psa s jednim okom!' Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
OGLEDALO
Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. 'Vidi, moja slika. Bila je na ulici.' Druga plavuša uzme ogledalo. 'Uh, nisam znala da si ovako ružna!'
DRUGA STRANA
Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac. Ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je: 'Kako mogu prijeći na drugu stranu?' 'Pa ti već jesi na drugoj strani!
VIC
Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Ispričaš joj vic u petak!
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo 2 do 4 godine.
PIZZA
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: 'Izrezanu na dva ili četiri dijela?' Plavuša će na to: 'Na dva, na dijeti sam!'
PROKUHATI
Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? Pročitala je u novinama: Ako dijete ne želi piti mlijeko, prokuhajte ga!
IME I PREZIME
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'
HAHA
Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti? Od moždanog udara!
POTOP
Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato jer su se dvije plavuše utopile...
NJAMI
Što plavuša radi sa sendvičem noću na krovu kuće? Čeka Zvijezda majonezu!
PSSST
Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
BUĐENJE
Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: Želim naručiti buđenje! Kad želite buđenje? Sada.
JOŠ KOJI MJESEC
Plavuša ode kod ginekologa i nakon obavljenog pregleda, doktor joj kaže: 'Gospođo, ako želite, možete ostati u bolnici, ali mislim da biste se trebali poroditi noćas, eventualno sutra.' 'Plavuša: 'Doktore, molim vas, može li još kojih mjesec dana, pa onda?'
VLAK
Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag. 'Ja mislim da je ovo zečji trag', reče prva. 'Ja sam više sigurna da je to medvjeđi', dobaci druga. Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.
KOSA
Zašto plavuši nikad ne opada kosa?
Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.
MUŠKARAC
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva: 'Želim biti pametna', druga: 'Želim biti pametnija od nje' i treća: 'Želim biti najpametnija' Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.
POVRĆE
Zašto plavuše kosu peru u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.
PAUZA
Koja je razlika između plavuše i Tetrisa?
Tetris ima pauzu!
VIBRATOR
Koja je razlika između plavuše i vibratora?
Vibrator povremeno istroši baterije!
OČEŠ 7 ILI 9 L
Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?'
HAHA
'Zašto plavuša briše rub od stola? Zato što joj je doktor rekao da vlaži mjesto gdje se udarila.
RIBICA
Zašto plavuša svaku večer ima mokru kosu? Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noć.
AAAAAAA
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zbog slijepog crijeva.
GUSKA
Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
Zato što je guska!
K VRAGU
Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa što ti je rekao?' Plavuša: 'Pa da idem k vragu?' Mama: 'I zato si došla k meni?'
KAKO???
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!
PA MOZE I CIPELA
Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: 'Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!'
KREVET
Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna padne s kreveta, a druga će na to: 'Evo, popni se, sad ima više mjesta.
DNEVNIK
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.
HHH
Pita profesorica plavušu: 'Kako se zove stručnjak za vulkane?' A plavuša će: 'Vulkanizer!
KAZALIŠTE
'Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?' upita ih blagajnica.
'Ne, ne, za nas dvije!'
???????
Plavuša zove aerodrom: 'Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?'
'Samo malo.'
'Hvala, doviđenja!'
NOGOMET
Razgovaraju dvije plavuše: 'Kako si se sinoć provela s dečkom?' 'Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, a već sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.
VIC
'Hoćeš jedan vic o plavušama?' Drugi odgovara: 'Gle stari, ja imam plavu kosu... Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?' 'Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.'
PTICE
Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'
KOKOŠ
Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...
SVAĐA
Svađaju se dvije plavuše, jedna pita: 'Zašto si spavala s mojim s mužem?' Ova odgovara: 'Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!' 'Glupačo, pa to si mogla mene pitati!'
ZA KAVICU
Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'
HLAHLA
Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!
FARMACEUTKINJA
Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!'
U VLAKU
Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'
VEŠ
Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'
KAMION
Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!'
MOŽE 3
Dvije plavuše dođu u voćarnu: 'Molimo dvije banane.' Pita prodavač: 'Ostale su nam tri, hoćete i treću?' Jedna se obrati drugoj: 'Ajde, pa ćemo jednu pojesti.'
SREDNJA SJEDALA
Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.
OVDJE
Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti.
FARBA
Pita plavuša plavušu: 'Koju boju farbe za kosu koristiš?'
DO SJEDALA
Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.'
PREZERVATI
Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: 'Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!' Druga: 'I što si napravila?' Prva: 'Sve sam ih probušila iglom!' Uto treća plavuša padne u nesvijest.
KOD GINEKOLOGA
Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'
DOZVOLA
Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'
KIOSK
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'